Влияние подростков на личные кризисы родителя

В предыдущей статье я описала, как маленькие дети становятся фоном или причиной кризисных состояний в жизни человека. В этой статье я продолжу тему про влияние детей на личные кризисы родителей, и речь пойдёт про подростков.

В 3 года у ребёнка происходит сепарационный кризис от матери, в 7 лет от семьи. В 7-8 лет начинается пред-пред подростковый возраст: ребёнок уже может сказать что-то наперекор и посмотреть, «а чё будет». Ребёнок выходит в социум, появляется ответственность, разнообразие социальных контактов, больше свободы выбора. Для ребёнка важно уничтожить авторитеты. У родителя в этом моменте может быть сильный кризис, если он разрушается от воздействия своего ребёнка, ведётся на это, плохо понимает процесс и что происходит, начинает давить или наоборот попускать.

Родителю важно оставаться устойчивым – это означает держать границы, но оставаться в отношениях. Это в любом случае сложно, даже если у родителя это получается: чувства всё равно возникают.

Ребёнок поступает в школу – начинается подростковый возраст. Подростковое: хлопнуть дверью, нагрубить, сказать «мама, выйди», «мама, ты меня бесишь». Раньше он начинался с 9, сейчас возраст сместился до 7. Почему так? Возможно, из-за возрастания скорости жизни в мире в последние годы в десятки раз.

Хотя при этом есть люди, которым за 20, а они наоборот, не хотят вырастать, ожидают забот ото всех и материнской опеки, созависимые и инфантильные. Инфантилизм – это не ругательное слово, а вполне конкретное понятие с определёнными признаками. В том числе соматизация внутренней агрессии: если человек агрессию не осознаёт, то она выходит вовне в виде болезней. Есть определённый перечень болезней, которые признаны психосоматическими. «Нельзя злиться на того, от кого ты зависишь, но можно заболеть».

Таким образом, подростковый период увеличивается с обеих сторон: начинается раньше, заканчивается позже. Задача ребёнка свергнуть свои идеалы, а идеалы ребёнка это родители. Тогда личностный кризис родителя, связанный с подростковым возрастом его ребёнка, как бы удлиняется во времени. Ведь чаще всего человеку сложно удержаться в постоянном обесценивании, агрессии, постоянной проверке границ. Это забирает много сил, даже если человек не планирует с этим как-то осознанно работать: если орать в ответ на ор ребёнка, это всё равно выматывает.

А если человек ещё пытается при этом быть осознанным; понять, что происходит; распознать мотивы, причину; найти подход, выбрать линию поведения, смотреть более стратегически; тогда это сильно сложнее. Вообще это сложный период, когда вырастают дети подростки, потому что в нём слишком много неопределенности. Ребенок начинает пробовать своё, а кто-то не начинает. И в том, и в другом случае родитель может испытывать много тревоги.

Меняется структура семьи: раньше это был малыш, над которым был контроль, а теперь вдруг появляется подросток, который говорит грубости и непонятно, как с ним общаться. У ребёнка происходит свой процесс и он нисколько не проще. Может со стороны показаться, что если он нападает, то ему легко. Это не так. У него правда происходят очень сложные физиологические и психические процессы.

Но у родителя свой кризис, в котором много отчаяния, бессилия. Непонимания, как действовать. Например, если ребёнок говорит «выйди и закрой дверь», очень хочется остаться во власти над ребёнком. Но задача родителя эти аффекты утилизировать, контейнировать, давать обратную связь, не теряя себя. Не обязательно соглашаться с формой и грубость! Обработка аффекта заключается в проговаривании: «ты на что-то разозлился, это понятно. Ты попросил меня выйти – в принципе тоже нормально. Но я хотела бы слышать что-то более вежливое». Без выпадания, без ощущения себя в гневе, чувстве вины, без проваливания в свой аффект, не нападая. А с удерживанием своей границы, называя вслух чувства, называя факты, что происходит в моменте. То есть «просто» давать обратную связь. Для ребёнка, подростка это очень важно, хоть и кажется, что он не слышит. Они на самом деле слышат и потом начинают применять.

Тут важно помнить, что небунтующий подросток – это непройденный кризис и он в любом случае будет проходить когда-нибудь позже. Но также важно помнить, что мы не идеальные, и не нужно питать иллюзий, что кто-то будет самым идеальным родителем.

Идеального родителя не существует, это плоская картинка. Идеальный родитель – это отсутствие родителя.

Елена Глебова