Кризис и маленькие дети

В этой серии статей я пишу про то, из чего состоит кризис. Так вот, в том числе кризис состоит «из детей» (получилось три части, одна про детей, вторая про подростков и третья про взрослых детей).

Интересный момент, что кризис может быть не только из-за того, что ребёнок есть. Часто кризис проживается в контексте, что ребёнка нет. И это проживается в разных плоскостях в зависимости от того, хочет человек ребёнка или нет.

Есть люди, которые не имеют ребёнка и они с этим согласны. Но часто бывает, что родственники вокруг не готовы принимать такую позицию. Это может давать сильное напряжение, всё время приходится что-то объяснять. Общество может навешивать ярлыки: давай беги, часики тикают, а где же твой материнский/отцовский инстинкт.

Если пара хочет ребёнка, но его нет, то люди в этой паре могут переживать кризис: почему так, кто виноват и что с этим делать. Бывает, один в паре хочет, а второй нет (это может быть и женщина, и мужчина). Бывает, что говорят, что не хотят, но на самом деле хотят, просто боятся по разным причинам (страх за тело, страх что не справится, страх повторить своё сложное детство). Дополнительный напряжённый аспект, который иногда может проявиться – то, что в конечном итоге женщина решает, рожать или нет.

Рождение ребёнка кардинально меняет жизнь: «жизнь уже никогда не будет прежней». Меняется статус на «родителя», это может пугать: прекрасная жизнь, свобода, телесная и эмоциональная свобода становится ограниченной. Особенно нет понимания с первым ребёнком, в фантазиях всё страшно и непонятно.

Если пара плохо умеет разговариваться и договариваться, то кризисным может оказаться момент, когда нужно обсудить разделение обязанностей в быту, зарабатывании денег и т.д.

Беременность и роды могут протекать физически и эмоционально сложно. И если женщина к этому оказывается не готова, то может наступить разочарование и подниматься старые травмы. Роды сами по себе могут быть невероятно травматичными и разделить жизнь на «до» и «после», и действительно могут быть основой очень серьёзного кризиса.

Важно уметь признавать, что к ребёнку можно не испытывать положительные чувства. И вообще необходимо нормализовать все появляющиеся чувства (в этом как раз может помогать психолог): если чувства не признаны, они замораживаются, а далее жизнь и материнство происходит механически.

Людям, которые склонны себя обвинять, может показаться, что мы их осуждаем, но хочется отдельно сказать, что тут нет места осуждению, т.к. каждый делает единственно возможный выбор из всех существующих на данный момент, и это лучший выбор. Не бывает правильно и неправильного родительства (и материнства, и отцовства). «Должен же мой ребёнок потом хоть с чем-то прийти к психологу! Не будет же он молча сидеть».

Мужчине, возможно, сложнее быть хорошим отцом, чисто технически. Мать хотя бы может всегда сказать, что «я его растила, попу вытирала». Мужчине, если он участвует в жизни ребёнка, приходится дополнительно проводить какие-то манипуляции, чтобы наладить контакт с ребёнком. У него может не получаться, у него может быть мало времени. И это тоже может быть весомой частью проживаемого им кризиса.

Мужчины проживают (особенно с рождением первого ребёнка) сильный кризис: он становится много чего должен, например, зарабатывать, и при этом часто ощущает изоляцию, потому что мать с младенцем – одно целое, а мужчине на этом этапе там нет места. В первые годы жизни такое слияние – это естественный процесс, и хорошо, если мужчина это понимает и не впадает в свои травмы брошенности, отвержения, и имеет ресурс подождать: находится рядом, подкидывать еду, забирать ребёнка, чтобы дать матери отдохнуть.

Мужчине важно уметь говорить: я тоже хочу внимание, я тоже хочу участвовать. Хотя при этом каждый несёт свои динамики в семью, и женщина может, например, бояться отдавать ребёнка мужчине, перенятый опыт из своей семьи «на мужчину нельзя положиться», или чувство конкуренции за внимание младенца. Эта психическая внутренняя реальность, которая не всегда имеет общее с настоящей реальностью и настоящим мужчиной, с которым она взаимодействует. Но тем не менее мужчина эту динамику «ест», у него своя динамика, с которой он пришёл в эти отношения. Например, жена исключает мужа из общения с младенцем; муж расстраивается, не понимает, что происходит, обижается, исключается; жена обижается, что муж исключается: она думает, что он сам.

Со вторым ребёнком не проще, появляются другие сложности. Например, родители часто думают, что второй будет такой же, как первый, и готовятся к одному, а происходит по-другому. И тогда две сложности: первая – само по себе то, что ребёнок другой и надо заново подстраиваться, и второе – сложно отказаться от мысли, что ты должно быть так, как ты себе представил. Дети могут быть долгожданными, но это не значит, что родитель с долгожданным ребёнком не впадает в свой кризис, где что-то идёт не так, как он себе представлял. Важно признать и принять обе части, где ты «такой» родитель, и «не такой».

Отдельно хочется озвучить и осмыслить фразу, которая часто всплывает в обществе и в мыслях матерей: «а вот раньше справлялись». «У меня есть посудомойка, стиралка, что сложного?» И тут нужно поправить реальность. Во-первых, раньше было чуть более простое отношение к детям, как бы странно это ни звучало. Рожали каждый год, была высокая рождаемость и высокая смертность. Во-вторых, есть поговорка «Чтобы вырастить одного ребёнка, нужна целая деревня». Сейчас, родив ребёнка, женщина остаётся одна в 4-х стенах, для взрослого это неестественно. Если мы вспомним, «а как было раньше», за младшими детьми следили старшие дети и пожилые люди, которые не могли работать в поле. А взрослые работали. А сейчас женщина, которая вполне себе в жизненных силах, может идти пахать, сеять, жать, она сидит выполняет исторически не свою задачу. И это не так, как раньше. «А вот раньше справлялись» – помогает себе обесценивать себя, свой вклад и свои сложности. Потому что это правда сложно и тяжело. Легко обесценить эту чувственную часть.

Это первое время от женщины требуется регрессировать до уровня ребёнка («мы покакали»), что не для каждой женщины даётся легко. Это такой день сурка в сильном регрессе, когда не нужны твои способности и знания физика-ядерщика. Родительские задачи занимают очень много энергии, но они на уровне «помыл попу, убрал квартиру, упал». Также нужно понимать, особенно с первым ребёнком, что эта смена скоростей даётся тяжело, это ощущается буквально как врезаться во что-то во время полёта.

В три года ребёнок отделяется от матери, а далее, в 7 - от семьи. Размышления о кризисе и более старших детях - в следующей статье.

Елена Глебова